我站在火车站门口，萍乡的早晨还很冷，而且还时常有风吹过来，但我并不觉得冷，因为我发现周采羽竟然还没有到，我这时才怀疑自己是不是昨天听错了，或许，她根本就不会走。

“想不到你还是来了。”我转过身看到了周采羽，她也打扮地很漂亮，至少我是这么认为的，尽管她一直都很漂亮，但今天无疑是最漂亮的，或者说是漂亮中透露着一丝妩媚，这让我很有一种想吻她的感觉。

我并不是一个很容易冲动的人，但也不是很善于抑制自己的人。我想做的事情我就一定不会去想抑制自己。我心里想，我是该先向她说一声，还是不要说什么而直接去吻她，但管它那么多，反正我是一定要吻的，我是这么认为的。

于是我跑上前，一把抱住她在她脸让亲了下，但迅疾就放开了，她望着我，我感觉到我的脸有点烫，心跳的非常厉害，但我并不觉得害怕，因为我做的是我想做的事情，虽然不知道周采羽是什么感受，我只是看到她的脸很红很红，像是熟透了的苹果一样，这让我想到了蒲宁的一篇小说，具体叫什么名字忘记了，但我的确想到了。

周采羽看着我的脸说：“你怎么突然之间想亲我啊？”说完便低着头不说话了。

我看着她，又一次感觉她竟是那么的漂亮，不，应该是性感，我想，等我结婚的时候，一定要找一个这样的女孩，要不，就是找一个这样的情妇也可以，但这些真是太远了，现在我只想看看周采羽，但已没有时间了，火车马上就要开了。我不得不提前结束我的想象，我有点沮丧地说道：“上车吧，火车马上就要开了。”周采羽便提着包走，就在进站验票的地方，她突然放下包跑到我前面，在我脸上也轻轻地亲了一口，然后便消失了，留我一个人站在原地半天没有回过神来。

在回家的路上，我还在体验着她的薄薄的嘴唇，突然有一个问题出现在我的脑海中，那就是曹杰怎么没有来送她呢？但随即又想到了周采羽，想到我从此可能就看不到了，我便有一种隐隐的悲伤，也不知道自己是怎么了。

那一个妩媚的眼神，在季节降临之前

已失去了当初的威慑和寒冷

桃花在枝头的盛开，和一个村庄的

喧闹，我以无法确定

一条路的延伸，一朵花的盛开

一个季节的降临和雨水的不断增加

这并不代表温情，或者是开始

那一种矫情和春天一起

不留一丝痕迹，风，从远处刮来

在大地的胸膛，我看到了

那一束无法清晰的玫瑰，和一个亲昵的吻

这代表的并不只是摆设

也不只是一种虚拟的精神，我无法确定

从春天的一朵花开始，那抵达的距离在季节背后

变得模糊，或者只剩一个吻的时间

风在我的耳边吹着，让我有一种久违的感觉，让我一下子回到了故乡，回到了童年，回到了那个让我愉悦的季节。天下着一点不大不小的雨，很轻柔地飘落在身上，有一种被美女抚摩的感觉，不要说我不正经，因为这是我唯一找到可以形容的词，不是吗？雨是很轻很轻的，天是很蓝很蓝的，就是那一条河流也是让我一下子找到了失去的一切，包括童年和岁月。

回到家时，我发了个短信给周采羽，我没有说她路上小心，也没有问她为什么要亲我，更没有叫她要跟我联系，我只是说，采羽，你真美。除此之外什么也没有了。

我想，她一定明白我的意思，也一定会理解我这个孤独的人。大概到了上午十一点的时候，感觉实在是无聊，便打开电脑，随意地浏览了一下网页。

看到有一首策兰的诗，被点击的次数很高，诗是这样写的：“高高的白杨人类生存的大地！/幸福的黑色池塘你映出他们的死亡！/我看见了你，姐姐，站在那光芒之中。”我很认真地看了一遍，有一种触动的感觉，好久没有看到如此让我心动的诗了，接下来有一个叫做小丑的人加我，说实话，我很讨厌这个名字，也讨厌像小丑一样的人，所以我直接就拒绝了这个人。

这时，外面又下起了不小的雨，我已经不知道这个月已是第几次下雨了，幸好我已经习惯了这样的天气，所以见怪不怪了。

窗外的雨，不知何时已模糊了脸颊

如置身于云海之中，被一种浓郁的大雾

遮掩着，这是一个多愁的日子

对于那些在枝头舞蹈的嫩叶和娇娆的花朵

一个艰巨的事情正在眼前晃动着，此刻的天空

已容不下一粒弱小的灰尘

干扰，躁动，关于一场寒冷和死亡

这在春天是一种恐惧，或者孤独

看不透的寒冷的冬季的那件黑风衣

在时间的道路上，沿着一条枯干的河岸

我在努力寻找三千年的沧桑和泪眼的方向

最终在晴朗的天空，流失殆尽

不知道这风是什么时候开始的，飘摇的柳条

在水中漾起一串串涟漪，在春天的柔和中

但天气假装遗失了一副娇柔的笑容时

它的身体发抖，变黑。隔壁的疯狗

想用它的舌头去润湿它被风吹皱的卷毛

可田野里的那一轮明月

正悄然升起，一只丑陋的鸭子

在附近河边的丛才草中躲藏了起来，凋落在地上的花

正向四周输送它最后的芳香，那是怎样的悲哀呵

晾在竹竿上的衣裳正在舞蹈着，尽管

夕阳还在对面的山坡上。

隔壁的疯狗早已停止了成长

我这几天都不在状态当中，也不知为什么，我总是感觉到一种隐隐的疼痛，或者说说是一种对于生活和未来的抗拒，这于我来说是一种彻底的煎熬，周采羽在这几天里给我打过三次电话，但并没有谈什么，无非是一些她在那边的一些见闻和一些感受，我也听得不是很认真，因为我认为我们两个已经不是同一个世界的人，所以也不太愿意去倾听她的声音，但我的确又很想听到她的声音，所以我是矛盾的，或者说我本就是矛盾，但那管这么多呢，我还是去找个安静的地方一个人静静地去想一些问题吧。

我去的地方是一个原野，这里的一切与我是多么的熟悉啊，但却又是多么的陌生，我甚至找不到自己的方向，我只是在一个漆黑的角落了摸索着前行。

这个原野里很是广阔，由于下雨的原因，这里还比较潮湿，但很适合我，我是这么想的，从小我就喜欢在一个潮湿的广阔的地方一个人静静地呆着，我可以想我自己愿意去想的问题，譬如树叶的生长枯萎，河流的流失等等问题，我也可以不去想一些问题譬如人生，死亡等问题，但有时候我也会去想死亡的问题，我认为，死亡是一件很有意义的事情，如果想凡高那样的死亡，一定很有成就感，但我不愿意去做。

人一生都在为一件事情做铺垫，那就是死亡，不管同不同意，这都是真理，在我看来，没有什么事情可以与死亡相媲美了，包括诗歌，河流和一棵树。死亡充满着一种神秘美，还有一种在疯狂和痛苦之间徘徊的刺激感。当然，死亡对于一些不懂得享受的人来说，这简直是一种罪孽，一种背叛的表现。

风代表着漂泊，其实这于死亡是有益的，只有懂得漂泊的趣味的人才可以说自己懂得死亡的妙处，还有一点值得说明，那就是死亡的妙处不容许被道出，它是一种深藏在心底的冲动，如二十过头的小伙子对性的渴求一样。有时，我们会在一刻之间感受到风的洗礼，好象自己在沐浴一个最圣洁的灵魂。

当然，我讲的并不是宗教，事实上，我不是任何宗教的信仰者，我也不对任何的宗教感兴趣，因为我自己本身的宗教已超越了所有的宗教，难道不是吗？我只是我自己的化身，除此之外，所有的一切都不过是我的陪衬，包括整个大地，星空和所有的宗教，在我看来，都是在我的眼神里。

……

我想的这些东西，也许没有人可以明白，但管它呢，只要我自己可以懂就行了。突然，我看到有一个人影在朝我这边走来，我不明白除了我之外还有谁愿意来这个地方，难道他也是一个像我这样的人。

他朝我走来，越来越清晰，看上去有30岁左右，头发很长，也很杂乱，想一堆没人搭理的茅草一样，眼睛很有神，但很忧郁，像那挂在苍空中一轮月亮，衣服也是很讲究，上身是一件很灰的衬衫，也不怎么整洁，下身就更别说了，很邋遢的那种，他走到我跟前，看着我。

我感觉很不自在，一个这样的男人看着我，我实在无法自在起来，如果是一个女人看着我也许要好多了，尽管也是很丑的这种，但起码是异性。当然，我是很喜欢跟男人呆在一起的，几个男人在一起，这绝对是一件很好的事情。现在，他开口说话，他看着我的眼睛说：“你在这做什么？”

我真的很不去搭理他，因为我一看他就感觉很不舒服，但出于礼貌，我还是回答说道：“不做什么，我在思考。”