电台的直播里不断地飘着祝福、问候、安慰和一堆点燃情绪的歌曲，从“常常责怪自己当初不应该”到“波斯猫眯着它的双眼”，从“你早就该拒绝我，不该放任我的追求”到“我不要忙忙忙忙故意欺骗自己”，从“有没有一扇窗能让你不绝望”到“这是对冲动最好的惩罚”……听着这些对感情似是而非的东西，加上那首揪心的《童话》，还有热线电话里的只字片语，组装起来差不多就可以是一部爱情蒙太奇吧。

被我妈骂的那天晚上，我坐进了电台的直播间，和于枫搭档主持他的晚间直播节目《温暖夜歌》。节目的主题是“有多少爱可以重来”，可是我发现我的想象力异常贫乏，除了知道有这么一种东西名字叫做爱情以外，其它的一概不知。特别是现在已经越过法定婚龄以后，这种东西几乎在同学、同事、朋友们抱着孩子团团转的节奏里变得愈加模糊不清，而我的孤单芭蕾也从浪漫旋转着跳到成为了一种病。以到于听到多少优美的旋律都不足以医治我长了老茧的心，现在做着一档这样的节目，听着那些缠绵在情啊爱啊的歌里，简直把我郁闷得大脑短路，只盼着节目早点结束。我也真不知道于枫怎么会那么平静地聊着与爱有关的话题，或许他经历的爱比我幸福吧。

节目直播的过程中我真是心猿意马，心根本就没放在节目上。我突然发现我现在的生活好像刚刚经历过去式又马上进入到现在进行时。这种节奏让我关注的是发生的时间、方式以及可能的或不可能的变化。而在这种逼真的现实下，梦想与希望已经或多或少地成为了遥远的话题。我也发现了我现在的目标是努力再努力地现实着，并意味着我每天要拿捏好诸如说话的分寸、光的活跃度、头发的柔顺度等不能发挥过头但要时刻严加审视的能力。

那些过去的事、时间、地点、心情也都成了挂在雅典橄榄枝上的橄榄花——等待结出一枝橄榄后品尝那些又涩又酸的味道。也必须得结果，不然的话，就完全成了过去，就如同刚刚经历过眼花缭乱的所谓爱情和无法阻挡的狂热。

想到过去的那些事，不经意间就让我沧桑了许多，因为我毕竟是捉着石头但至今仍然没有能够过河的人。不但拣到最初的第一块石头没留下，而且中途拣到的一块鹅卵石也没留下。就比如猫猫，就比如许艾，还有若雯……到现在她们谁也不是属于我的。

我嘲笑外加恶心自己，但现在说这个几乎没有什么意义了。我可以生活在我平平淡淡、完美得近乎零乱的现实里，按照完全合乎社会规格的要求将自己组装起来。包括爱情。虽然这种想法很下流甚至很变态，但我也仅仅是拼凑一个想法。岁月的确充当了抽水马桶的功能，冲走了很多很多的东西，包括我珍惜过的、竭尽全力去维护的、执着着不肯放手的许艾，也包括真心为我付出过的、温柔细腻的猫猫，还有现在假装视而不见的若雯……想起她们，仿佛一粒尘埃入眼，让我自然地落下一滴疼痛的泪。

真的流泪了？可笑！我以为还没经历过多少事情的自己已经心生老茧、泪腺干涸，可是现在却还是流泪了。咸的，确定没错！我说过回忆是可怕的、危险的，特别是我这般年纪，上不至儿孙满堂的坦然老者，下不及情窦初开的怀春少年，也不过是个刚过法定婚龄的适龄青年吗？

我开始反省自己是不是应该学会珍惜一些东西，珍惜眼前的那个人。特别是海洋在我眼前的离去，更让我知道了人生真的是场渺小的旅行，谁知道什么时候就会结束。我希望我未来的日子学会珍惜，真的，我不希望我做一个没心没肺的人。

我义无反顾地盯着前方直播墙巨大的隔音玻璃，带着眼角的幻影，我笑着，是那种成熟男人的笑。我第一次播了一支歌给自己。我希望我美丽的花开季节在这滴泪水中绽放开来。也送给我生活里出现过的她们。

那支歌是朴树的《那些花儿》：那片笑声让我想起我的那些花儿／在我生命的每个角落静静地为我开着／我曾以为我会永远守在她身旁／今天我们已经离去在人海茫茫／她们都老了吧／她们在哪里呀……

（四）

下了节目后，我和于枫去ＢＡＢＹ—ＢＡＲ喝酒。

“以后你做什么关于爱不爱的话题不要叫我来了，我今天算是领教了，坐在直播间里我那傻样儿吧，简直就是一个爱情白痴嘛！”我一边喝酒一边牢骚着。

“不觉得你做得不好啊，你有几句话说得让我挺意外的，想不到你对爱情看得那么透彻，好像经历了多少感情似的。”于枫总是很会包容我的错误。

“得，反正以后这样的话题你不要叫我做了。”

“呵呵，好不容易抓到你帮我做节目，想撤退可没那么容易。”于枫说完笑着向我抛了个媚眼。

“拜托啊，你不要对我笑得那么暧昧好不好啊？”

“什么暧昧？你找打吧你！哈哈，自己罚一杯。”

“真的，刚才做节目的时候我可真太痛苦了。”

“我看出来了，你刚才是不是还哭了？”

“……”我无奈地笑笑干了一杯酒，“我脑子里真是太乱了，不知道什么时候可以安静下来。”

“你啊，还那么感性，干嘛想那么多呢？”

“大家都一样，你不也很感性吗？哭起来哇哇地没完没了。”

“每个人都自己的伤疤，一旦被揭开了谁都会痛的。”于枫说着就独自喝了一瓶酒。

“好了，我们不说这郁闷话题了。”

“不，我要说。我从来没有觉得我和别人有什么不同的，我只是按照自己的取向同样付出着，同样爱着，没有什么不同。那些不理解的压力我倒无所谓，但是我痛苦的是从开始到现在，我爱一次伤一次，我极力付出却不断受伤……前几天，我和他又分手了。因为他要结婚了，我们再怎么努力也躲不过结婚这一关。我知道我也躲不过，但是我一定会尽力按照自己的方式去生活！”他说得很难过，“谢谢你知道我的事以后没有把我看成怪物。其实在我们周围这样的人多了去了，不同的年龄不同的身份，只是大家对外界隐藏得很深罢了。现在很多人关注这个话题，但是永远都是隔岸观火，他们即使理解了也不会感受到那样的感情，甚至比男女之间的还珍贵……”

我静静地听着，我不想插嘴发表什么自以为是的见解。但是于枫后来说着说着就说到那晚和我睡一个床上的男孩喜欢上我了，像花痴一样默默地关注着我，他才说完就被我狠很灌了好几杯酒。

“我招谁惹谁了我？我真不希望有那么多人喜欢我。”

“谁知道你怎么那么招人喜欢呢？也不知道你是给人家下了什么迷魂药了，一个若雯没了结又惹上一个，你可想好了要选择谁啊！要不你也下来吧，好好在圈里找一个，哈哈……我看你还是很有这样的潜质啊……”

“你——立马给我去撞墙！不要和我开这样的玩笑好不好？！”我当时就很郑重地说。

那天晚上我们又喝多了，但是都很清醒。甚至清醒地睡在一起。至于发生了什么，我也说不清楚。

生活里该乱的还是像一团麻似的乱着，理不出我想要的头绪，或者根本没有一种在我看来是有所谓头绪的生活。

局里又召开了一次大会，但是这次会议的内容比以往那些走过程的例会实际多了，局里决定了下属的全部电视台和电台都要进行改版，收视率达不到点的一律合并或者取消，所有栏目重新定位包装，实行制片人负责制度。

我以前所在的栏目组被作为第一批取消了，同事们有的怨声载道，有的也无所谓，而我是正中下怀。因为我早就腻了，早就希望可以做点有意思的节目。于是，我们几个年轻的同事策划成立了文体娱乐部，这是一个新的部门，所有节目都重新开始做策划，终于有了我发挥的空间了。

在我兴奋不已的时候，惟一闹心的是，许艾和我分到了同一组。她看上去倒很无所谓，可是我显得很难堪，因为我实在不想和她做搭档。

我们新策划的节目是一个现场直播的综艺娱乐节目，名字叫做《快乐如风》，说白了就是抄袭和模仿一些国内已经很火的综艺节目，虽然台里以前曾经有一档这样的节目，但是因为做得太像企业的联欢晚会而没有收视率被取消了，我们的节目试录一期后就通过播出。毕竟都是年轻人，做这样的时尚娱乐节目当然很适合，至少比我以前的栏目组好多了，所以我也干得格外卖力。工作上顺心了，我的生活又多了一些新的色彩。

于枫的节目也改版了，我和他策划了一个新的节目并取了一个很好听的很感性的名字：《夜里醒着一座小岛》，播出时间从晚间一个小时变成了凌晨的两个小时，从单纯的点歌节目变成了互动谈话类节目。他也很满意这样的改版，但是我帮他做节目的时间就少了，每周顶多一次或者两周才一次。

想不到我做得已经很腻的工作会突然出现这么大的一个转机，我花在工作上的时间多了起来，去店里的时间就更少了。我真是后悔当初想也没想就把这个店给顶下来，到现在了还不是我妈在经营吗。就因为当时我草率的决定，若雯现在扮演了一个很重要的角色，我真的不知道该怎么来收拾这样的局面。可是我知道，该来的都会来的，谁也挡不住。